Вицове за доктори

При доктора:

Имате силна кашлица. Вие пушите ли ?

Да, пуша!

А пиете ли ?

Е, пийвам !

Трябва веднага да спрете да пушите и да пиете!

И кво? Само да кашлям ли ?

Млада ромка ражда в родилния дом. На следващата година – пак. На следващата – пак. И така – 12 пъти. На тринадесетата година обаче не идва. Среща я случайно доктора на улицата и пита:

Какво стана, решихте че ви стигат толкова деца ли?

Не, най-накрая разбрахме защо се появяват!

Докторе, как е съпругът ми?

Съжалявам, но той почина! Ще дарите ли някой орган?

Какъв орган докторе, той свиреше на цигулка?!

Докторе, реших да стана вегитарианец.

Но защо?

В плод-зеленчука все още ми дават на кредит, но в месарския вече е изключено!

Преди операция: - Докторе истина ли е,

че ще ме оперира студент по медицина?

- Да истина е... - Ами ако нещо сгреши?

- Ще му пишем двойка.

Попитали един мъдър лекар:

- Какво е да си здрав?

Той отговорил:

- Това е всеки ден да те боли на различно място...

- Каква упойка искате? По-евтина или по-скъпа?

- Най-евтината разбира се.

- Дадено. Нани Нани нани...

- Този човек не говори.

- Защо?

- Не казва..

По време на операция:

- Докторе, аз сякаш не спя!!

- Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено...)

- Ама наистина не спя!!

- Не може да бъде ! ( И прави разрез...)

- А-а-а!! Боли!!!!

- Гледай ти!! Наистина не спи!!

- Нали това ви казвам!!

- Абе, я мълчете там в маската....с хлороформ. Между другото, сестра - сложете му още малко!

- Докторе, може ли още да го упояваме?

- Може!

- Упойка! А още??

- Може! Направо го ударете с чука по главата!

Бум!!

- Страшна упойка!!! А още веднъж с чука може ли?

- Стига ви толкова, че още малко ще свикнете!

- Докторе, как е там?

- Ей, болния, не пречете!!

- Е, то аз мога и да си тръгна!

- Няма нужда, останете. То нищо страшно няма - куршумът само ви е одраскъл....Впрочем, кой кретен е стрелял по вас?!

- Защо пък кретен???

- Ами...трябвало е да стреля по точно - малко по-нагоре и по-вляво.

- Ами...значи...лежа си аз - у една жена - и никого, освен нея , не закачам. И по едно време идва мъжа й....

- Значи мъжа е стрелял?!

- Не, не беше мъжа! Значи...скочих си аз през прозореца и както си летя без никого не закачам, паднах върху любимото куче на кварталното ченге.

- И кварталното ченге стреля по вас?

- Стреля, но не ме улучи! И си бягам аз гол по улицата без никого да закачам и изведнъж...маниак... в сексуален смисъл.

- И маниакът ви улучи?!

- Не, той само малко се опита да ме удуши. Добре, че минаваха рокери от там, забавляваха се.

- Е какво, рокерите ли стреляха?!

- Стреляха, но улучиха маниака! И продължавам аз да бягам - никого не закачам. Влизам в търговския център. А там - пазач!!

- Стреля ли?!

- Не, отказа се. След мен дойдоха рекетьори!

- Те стреляха ли?!

- Защо им е да стрелят?!! Накараха ме заедно с пазача да легна на пода и ми опрахя пистолет. Добре, че пазачът се осъзна и призна, че аз нямам нищо общо. Освободиха ме! Излязох от магазина, а там някакво момиче извади от чантата си пистолет и айде...стреля по мен!

- Значи момичето ви рани?

- Неее, пистолетът беше газов - с нервно-паралитично действие. И се прибирам, значи, вкъщи - гол, обгазен, целия в синини и тук, зад вратата излесе тъстът с двуцевката!

- Улучи ли?!

- Аха.., улучи! Жената в тила...

- Господине, на ваше място щях да се застрелям!!!

- Според вас....как попаднах тук....

Дядо Коледа пред психолог:

- Не вярвам в себе си!

Млад мъж отива на профилактичен преглед. Докторката - също млада и хубава. Обаче, понеже предната вечер била на щур купон, гласът и бил пресипнал. Шептейки тя се обърнала към пациента:

- Влезте, затворете вратата и легнете на кушетката.

Огледал се той и също шепнешком попитал:

- А да заключа ли?

Докторът поглежда в устата на пациент и казва:

- Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади.

След тези думи зъболекарят се протяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиска леко топките на зъболекаря с думите:

- Няма да ни боли, нали, докторе?

Влиза един в аптека и пита:

- Имате ли капут с дъх на ракия?

- Обикновено имаме, но днес не дойде на работа....

Жена при стоматолог:

-Докторе, и колко време трябва да не ям?

-Ами, поне докато ви правя пломбата!

При психиатъра:

-И защо на всички казвате, че сте Наполеон, а на мен казвате, че сте Сталин?

-Защото, докторе, никога не бих си позволил да ви излъжа!

- Докторе, боли ме черният дроб!

- Покажете си езика!

- А бе, докторе, казах ви, че ме боли черният дроб!

- Покажете си езика!

- Докторе, шегувате ли се?!

- Добре тогава, покажете си черния дроб…

Клиника по даряване на сперма. Влиза мъж, на който му е за пръв път. Водят го в стаичката, дават му бурканче и напътствие:

- А сега си представи някоя готина страхотна мацка, развий си фантазията докрай и я накарай да прави всичко, което искаш. А резултата сложи в бурканчето.

След 15 минути влиза сестрата и какво да види - бурканчето пълно с урина! И на пода една голяма локва...

- Какво си направил?!

- Ами представих си, че е жега, аз съм се изкъпал, легнал на леглото, гледам порноканала и изведнъж се звъни на вратата. Отварям, а там съседката ми - студентка, облечена само по халатче. И носи в ръцте си една каса ледено студена бира!

Преглед при психиатър. Мъж се оплаква:

- Докторе, у нас мебелите си говорят!

- Хммм..интерсно, и как точно се случва?

- Лежим в спалнята с жената. Унасям се в съня си значи, и чувам как гардеробът ѝ казва : "Според мен, твоят морук заспа.."

Жената му отговаря: - Да, заспа!

Гардеробът: - Ами, аз да тръгвам тогава ..

А аз му викам: - Къде ще ходиш, ве ?! ...още не съм изплатил кредита за теб!

Докторът ми предписа спирт!.. Или - спорт... ходи разбери този лекарски почерк!

Травматология.

Болен, преживял катастрофа, изпочупен целия.

Гипс, бинтове, обтегачи навсякъде.

На масичката до него - пакетче "Орбит".

Влиза лекарят. Оптимистично:

- Оправяме ли се? И вече дъвка дъвчем, а?

Болният мрачно:

- Да, бееее, в това състояние .., само кариес ми липсва!...