Вицове за доктори

След операцията болният идва на себе си и вижда над леглото опериралия го лекар.

Е, как се чувствате? – интересува се хирургът.

Ами май добре, само дето се чувствам така, сякаш някой ме е треснал с тухла по главата…

Съжалявам, но този месец сме зле хлороформа…

Ядете ли зеленчуци?

- Да, разбира се!

- Какви зеленчуци ядете?

- Лук! - И как го ядете този лук, чист, без нищо ли? - Не, в кюфтетата...

В кабинета на лекаря влиза мъж.

- Съблечете се.. - Ама защо...?

- Съблечете се, казах..!! Мъжът се съблича.

- Кажете сега какво Ви безпокои?

- Докарах въглищата.... Къде да ги разтоваря?

Докторе, след развода с мъжа ми, рязко напълнях.

Какво ще ме посъветвате?

- Спрете да празнувате!

Лекар към пациент:

- Мисля, че все пак ще се съгласите на операция!?

- Никога! По-добре да умра! - Хм, то едното не пречи на другото...

Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.

- Спешно повикване! - казва той на жена си и започва бързо да се облича.

- Нещо сериозно ли е? - пита младоженката.

- Да, извънредно! Трима лекари са вече там.

Звъни телефонът. Младежът се провиква:

Брат ми, вдигни слушалката! Ако ме търси Петя - няма ме. Ако е Тони, тук съм. Ако е Ваня - ще й се обадя след малко.

Докторът от венерическото отделение е...

Лекарят казва на медицинската сестра в кабинета си:

- Сестра, имам огромна молба към Вас. Моля Ви, престанете да пишете своите рецепти за сладкиши по моите рецептурни бланки.

Ето, миналата седмица, например, в една аптека са направили торта на един мой пациент.

Обаждане при ветеринаря: - Сега при вас ще дойде тъща ми със стара кучка. Направете й някаква инжекция с най-силната отрова, така че да не се мъчи и веднага да умре... - А кучето ще може ли да се прибере само?

80 лв. за зъба, няма да ядете два часа! - Не 2 часа, а 2 седмици сега няма да ям…

Хирург започва тост на някакъв банкет:

Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят...

Някой се обажда:

А на онзи свят още повече!

При психиатъра:

Докторе, вчера тичах по улиците гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам...

Така... Преди случвало ли ви се е такова нещо?

Да, често.

И също ли ви беше срам?

Не, никога.

Защо тогава ви е било срам този път?

Единият ми чорап беше скъсан.

Докторът каза на Иванов, че му остават още тридесет полови акта, след което ще настъпи пълна импотентност. Иванов се прибра вкъщи и сподели с жена си диагнозата. Тя е ужасена:

Само тридесет?! Трябва да се изразходват много внимателно! Ще направим график!...

Аз вече направих, тебе те няма...

Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване!

Ъъъъ... докторе... друго, освен водка нямаш ли?

Докторе, не ми става !

По 200 грама керосин на гладно

Керосин ? Ама ще помогне ли ?

Аве, чуек, това самолети дига !

Докторе, от близо седмица страдам от безсъние.

И какви по-точно са оплакванията?

Ами будя се някъде към два-два и половина и не мога да заспя повече.

Хмм... Най-вероятно стресът е причината. С какво се занимавате?

Чиновник съм, но не е от това! Като ги гледам колегите, събуждат се в пет като пичове и кой откъде е!

А на мен, докторът ми предписа повече спирт.

Може би - повече спорт?!

Може, почеркът му е един... не можеш му разбереш!

Психиатър към пациент:

Виждам, че лечението ви отбелязва голям напредък!

Какъв напредък бе, докторе? До вчера бях Наполеон, сега съм никой!

Индиец отива на очен лекар. На таблото му показват един ред от букви БКРДЖЧТПХ и го питат:

Виждате ли какво пише тук?

Естествено - казва индиеца. - Само не знам откъде знаете моминското име на жена ми!

Докторе, не мога да спя спокойно. По цяла нощ сънувам плъхове как играят футбол.

Изпийте това лекарство и ще ви мине.

А може ли да го изпия вдругиден?

Да, но защо?

Утре е финалният им мач...