Вицове за влюбени

На гарата в Пловдив момче изпраща гаджето си. Момичето влиза в влака и гледа по земята бели и червени рози и се провиква от купето:

- Мило, чирвенити рози от теби ли са?

- ДА! И белити са!

- Много, ама влака тръгва!

Решили Иванушка Глупакът и Василиса Прекрасна да се оженят. Ходил Иванушка у Василиса, уточнили подробностите и той весел се прибира вкъщи. Насреща му Змей Горянин:

-Иванушка-започнал змеят-ако не искаш да те изям, в деня на сватбата ще напалиш банята и ще доведеш Василиса в нея, при мен!

Какво да стори Иванушка, съгласил се. Продължил си пътя, но вече бил умислен и тъжен. Насреща му тримата богатири-Иля Муромец, Добриня Никитич и Альоша Попович. Питат го те:

-Защо, Иванушка, си толкова унил и тъжен?

Разказал им Иванушка за Змей Горянин и какво му е казал да направи, за да не го изяде. Помислили малко богатирите, па му рекли:

-Слушай, Иванушка, ти напали банята, както ти е заръчал змеят, а после вместо Василиса заведи нас там. Останалото е наша работа.

Речено -сторено. Напалил Иванушка банята, влязъл Змей Горянин вътре, а Иванушка завел до банята тримата богатири. Минали час-два-три....Отвътре никой не излиза, нищо не се чува. Отишъл Иванушка да провери какво става. Отворил вратата и пред очите му изумителна гледка: Иля Муромец държи под едната си мишница едната глава на змея, под другата-втората, а между краката третата. Добриня Никитич коландри змея отзад, а Альоша Попович седнал на една табуретка, подпрял си бузата с длан и тихо говори на змея:

-Глупак си ти, Горянин, глупак. Ако, вместо три глави, имаше три задника, досега да си се прибрал вкъщи.🙈🙈🙈

- Защо закъсня, та това е половин час чакане?

- Красивите жени могат да закъсняват за среща!!!

- Да, така е, но ТИ защо закъсня?

Късно през нощта звъни телефон. Жена вдига слушалката:

- Скъпа, аз съм. Прибирам се. Не закъснях ли много?

- Не, скъпи.

- А може ли да доведа няколко приятели?

- Да, скъпи.

- Ние ще поседим, ще пийнем...

- Разбира се, скъпи.

- ... Извинете, сигурно съм сбъркал номера...🙄

Като те исках едно време,ти ми отказа.Живей си сега на Малдивите с трите си деца и мъжа милионер ...като ти е толкова акъла...

Съпругата почиства къщата. Звъни на вратата. Отваря тя, а на прага стои непознат мъж:

- Добър ден. Моля да ме извините за любопитството, но имам един въпрос. Какво е отношението ви към ан*лния с*кс?

Жената, разбира се, възмутено тръшва вратата.

На следващия ден пак се звъни. И пак същия мъж:

- Здравейте отново. Ще ме прощавате за безпокойството, но се питах... харесвате ли 69?

- Изчезни бе боклук! Ще извикам полиция!

Звънене на следващия ден. И всичко пак се повтаря:

- Знам че малко странно ще прозвучи, но все пак... по време на с*кс харесвате ли да ви говорят мръсотийки?

- Мисля, че прекали. Още днес ще разкажа всичко на мъжа си. Ти посмей пак да ми дойдеш!

Вечерта жената действително разказала на мъжа си всичко, което се случило през последните дни. Той помислил малко и казал:

- Утре мога да си остана в къщи и да не ходя на работа. Ако този се домъкне пак, просто го задръж на вратата и ме викни да дойда аз да се разбера с него.

На следващия ден всичко тръгва по план. Звъни се и пак същия непознат:

- Здравейте госпожо, много се радвам да ви видя. Вчера не остана време да ви попитам относно оралния с*кс?

- Обожавам го!

- А за ан*лния?

- И него също!

- А 69?

- Много обичам!

- А... садо-мазо?

- Без него просто не мога!

- Много интересно! А защо след като мъжа ви разполага с всичко, от което има нужда, продължава да спи с моята съпруга?🤫😍

Много е важно в една връзка и тримата да си имат доверие.

Много е гадно, когато си влюбен в някоя и искаш да прекараш остатъка от живота си с нея, а тя...не ти приема поканата за приятелство.🤔😁

Разпитват съпругът, който е убил любовника на жена си:

-И защо го убихте?

-Заради МЕЧТИТЕ.

-Какво???

-Не го убих задето е спал с жена ми и тъща ми, дегустатор разбираш ли… Не го убих и затова, че избяга скачайки през терасата, каскадьор разбираш ли… Но докато бяга да ми вика:

-Аз пак ще се върна!!! - размечтал се разбираш ли.

Пиян мъж се прибира в 4.30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си: -Жено, ставай! Тя: Остави ме, спи ми се… Той: Хайде по-бързо ставай, че спечелих шестица от тотото! Тя: Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено – и кръчми и барове… Той: Какви кръчми, какви барове, мааа, еййй ?! Ставай и си заминавай!!!😜😂😂

- Пешо, що ми тури тая покривка на главата, бе ?

- Па, де да знам ?!? Като я турим на папагала, млъква !

- Вчера заведох приятелката ми на изложба на змии.

- И какво?

- Първо място!

- Жоре, пусни ме под юргана! Студено ми е.

- С гащи не може! Тук има дрескод.

В леглото:

Той: Скъпа, свърши ли?

Не още!

Той: Добре, ти свършвай.Аз ще изляза на балкона да изпуша една цигара!

- Казах на мъжа си, че като излезе от банята, ще трябва да поговорим за това, което намерих в телефона му.

Четвърти ден се къпе...

-Толкова съжалявам, че не можем да сме заедно!

-Защо не можем ?

-Защото, аз не искам !

-Абе,ти тъп ли си?

-Що ма?Сродна душа ли си търсиш?

Мъж и жена посред нощ, под завивките. Мъжът се събужда и хваща жена си за цицата. След малко, пуска ръка по надолу... още по-надолу, между краката... и изведнъж рязко си маха ръката.

-Какво стана мили, защо спря?

-Намерих дистанционото за телевизора...

-Скъпи, какво би казал, ако за 1000лв отида при друг...

-Няма проблем, стига да се съгласи да му плащам на части...

-Скъпа, каква си ми компактна!

-Малка и нежна?

-Не, ограничена и затворена...