Вицове за влюбени

На сватба вуйчото дава съвети на младоженеца за 1-та брачна нощ:

-У кревато, преди да почнеш хубаво го надървяш, да не изложим родата.

Дошло време за най-важното и сватбарите чакат пред вратата да стане момата невеста. По едно време вратата се открехнала леко и младоженеца вика:

-Уке, дай си ръката и пипни да кажеш добре ли съм го надървил.

-Ти щастлив ли си с жена ти?🤔

-Ми, кво да правя.. 🙄

-Мими,може ли да спя у вас,че съм си изгубил ключовете?

- Може,но да знаеш че съм в цикъл.

-Ааа..,ето ги бе,дееба и ключовете.😆

-Помниш ли колко много те исках?!?

-Да...

-Да го забравиш!

- Скъпа, ако някой ден се разоря ти ще продължиш ли да ме обичаш?

- Разбира се. Но, страшно много ще ми липсваш..

- Сър, намерих жена Ви.

- Какво каза?

- Нищо.

- Не е тя!

Казвам му:

- Скъпи, реших как да икономисаме от Новогодишната почивка.

- Как?

- Ти няма да идваш.

-От теб ще излезе добра съпруга!

-Това предложение ли е?

-Не, предположение !

Младежо, обещахте ми, че ще приберете дъщеря ми до единадесет часа.

Първо - сега е три часа, и второ - това не е моята дъщеря!😮😂

- Дай да полежим така мълчейки в тишината...

- Ама кой си ти ???

- Шшшт, не разваляй момента...

Мъж и жена гледат филм на ужасите. Изведнъж се появява вещица и жената изкрещява:

- Майчице!

Мъжът:

- Позна я, нали?!

- Жената ми вика, че съм напълнял...

- Глупости! Ти имаш чудесни мерки.

- Наистина ли?

- Да! 90/ 120/ 176 - като на снежен човек.

Вечер. Домът на семейство интелигенти. Той чете вестник, а тя вече три часа неспирно, с нарастващ драматизъм, свири на виолончело. Накрая мъжът с обречен вид оставя вестника и казва:

- Елена, сърце мое, престани! Ще ги купим тези италиански ботуши!🙂

– Ауу, колко си напълняла...

– Простак! Така ли се говори на жена?

– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука.🙈

Пристига рицарят в кралството да иска ръката на принцесата. Коленичи пред нея, сваля доспехите, а под тях се оказва целия в белези.

Принцесата разглеждайки ги пита:

– А тези белези от какво са? Вероятно сте се били с дракон?

– Не... Къпах котарака...

Колкото повече остаряваше жената на археолога, толкова повече му харесваше...

-А бе, комшу....цял ден се карате с жена ти, а вечерта бурен секс! Каква е тайната?!

-Амиии....тя....жена ми е нощна смяна!

Някъде на северозапад.

Прибира се съпругата,подпира се на вратата и гледа виновно.

Съпругът:

- Само да си люснала колата,е*а те и те пращам при майка ти!

- Е*и ма и да си ода...

- Скъпа,виж какво хубаво време,а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии?!

- А какво да правя?

- Излез навън,измии колата...

Момче изпраща приятелката си до тях.

Пред входа и казва:

- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?

- Ами…

- Хайде де!

- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите…

- Ок, но побързай!

Тя изтичва бързо към тях.

След няколко минути излиза обратно усмихната, прегръща го, целува го и казва:

- Да вървим!

В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:

- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!