Вицове за полицаи

Срещат се двама полицаи.

Брей - рекъл единият, - имаш нов часовник!

Да, Ролекс, златен! - Сериозно? Да не е награда?

Да, нещо такова... - Сигурно си хванал издирван бандит?

Не, пуснах го...

Седи си полицай и гледа телевизия - тъкмо се е прибрал и още не е свалил униформата. Покрай него минава синът му:

Документи за проверка! Момчето носи бележника. Баща му го отваря и гледа вътре - 20 лева.

Ох, на тати отличникът!

Ало, полицията ли е?

Да, слушам Ви.

В нашия вход един продава марихуана!

Как така продава?... - Ми, така! По шест лева грама!

Цената е добра, купувайте.

Из полицейски рапорт..." След обиска в нелегалната спиртоварна, аз и сержант Иванов изобщо не можехме да намерим входната врата. След като сержант Иванов заспа изморен в тоалетната, аз все пак намерих вратата. Защо съм я донесъл в управлението не помня."

Двама бягат по улицата и мъкнат торби с пари. Полицията ги гони. Единият вика на другия:

Казвах ли ти аз, че като като забогатееш, веднага започват проблемите…

Разпитват крадец в районното:

Как се казваш?

Артур!

Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?

Сигурно щот съм крал...

Полицай спира автомобил за проверка.

Давай да видя книжката!

Забравил съм я, старши! - жалва се водачът.

Значи пиша акт. Казвай име!

Тони Стораро!

Ти мен на луд ли ме правиш? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!

Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!

Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?

Госпожо, пиша Ви акт 50 лв. за оскърбяване на служител на КАТ!

Пиши за 150, че още не съм свършила...

В Перник звъни телефонът в районното:

- Полицай Петров, докладвам за битов инцидент, жена измила пода, а мъжът ѝ влязъл с кални обувки.

- Е, и? - Убила го на място с пет удара в главата!

- Трупът заснет ли е, отпечатъци?

- Не, чакаме в коридора да изсъхне подът...

Мъж пише обяснителна записка в полицията:

- "Произшествието се случи, защото бях под въздействието на психотропни същества!" Следователят:

- Пише се вещества, не същества!

- Аз имах предвид жената и тъщата.....

Ало, полиция! Аз съм собственикът на златарския магазин!

Искат да ме ограбят!

- Моше, пак ли сте вие? Ако клиент поиска два процента отстъпка, това не се счита за грабеж!

Катаджия спира перничанин:

- Книжка имаш ли? - Имам!

- Технически преглед минала ли е колата?

- Да! - А защо си без колан?

- Ееее, стига де, кой носи колан върху анцуг?!

Катаджия спира кола.

- Защо карате с превишена скорост?

- Ами заседях се с приятели, празнувахме Великден, а пък жената сигурно се е притеснила.

- Какъв Великден, той мина преди една седмица. - Ами аз затова бързам!

Ало полицията ли е?

- Да?

- Тук ме държат на сила!

- Къде сте? - На работа.

Катаджия спира кола, проверява документите:

- Отворете багажника... Това какво е?!?

- Ами, труп... - Виждам, че е труп! Аптечката къде е?

Френски полицай пише описание на жена, жертва на катастрофа: "Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутомимо желание, огън и чар...Едното липсва."

Господине, като Ви гледам талона, виждам, че често сте имали вземане-даване с КАТ?? - Напротив, само даване!! Вземане не съм имал никога...

Катаджия спира автомобил.

Минахте на червен светофар. – Шофьора без да каже нищо подава 10 лв.

И с превишена скорост- – Шофьора прибира 10-те и подава 50 лв.

Изглеждате ми подпийнал. – Шофьора подменя 50-те лв. със 100.

Тая кола, не е ли крадена? – На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет 45-ти калибър…

Ами… Да се върнем на това, че сте пил…

Разпит на заподозрян в полицията. - Познат ли ви е този нож? - Да, познат ми е. - Охо, ще си признаеш ти! И откъде ти е познат? - Ами вече трети ден ми го показвате.

Катаджия спира шофьор: - Вашите документи? - Ха! Че Вие ги взехте миналата седмица.., да не сте ги загубили??