Вицове за полицаи

Пиян катаджия спира пиян шофьор:

Охоооо, вие защо карате двама, бе? Шофьорът:

Ама вие четиримата какво сте ни наобиколили? Ще ни трепете ли?

Тича проститутка при катаджия:

Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после.

След час проститутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита:

За какво ти беше фуражката?

Проститутката:

Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да изчукат катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията...

А колко пари ти дадоха?

Двеста кинта.

Ееее, ми те за двеста кинта можеха направо с мен да се разберат ...

Седи си един полицай и си патрулира. По едно време едва ено циганче и му вика:

Чико полицай,колко е часът?

5 без 10. - казал полицая.

Когато стане 5 ми направи енда свирка. - отвръща циганчето.

Полицаят се ядосал и почнал да го гони. Както го гони среща един колега. И другия полицай му вика:

Защо гониш това мангалче?- попитал учуден колегата му.

Защото ми каза в 5 да му направя свирка.

Ами то ся е 5 без 5 за къде си се разбързал .

Спира те полиция:

Пил ли сте?

Не!

Изпратете SMS на бившата!

Луди ли сте?

Заповядайте документите!

При разходка в парка, най-важното е да се спазва дистанция от 200м. от патрулните полицаи!

В чата. Тя:

Обичам те!

Той:

И аз теб!

ДАНС:

Пешо, лъже те! Същото написа и на Иван.

Господине, защо сте без маска?

Дъвча дъвка.

Това не пречи да носите маската!

Пречи, господин полицай! Не мога да правя балончета...

Спорят шофьор на камион и пиян катаджия:

Господине, за десети път ви питам,защо камионът ви не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя??!

Господин полицай, за десети път ви обяснявам,че опесъчавам улиците заради поледицата!

Катаджия проверява кола с варненска регистрация:

Господине, вие сте пили! Варненецът отговаря, хълцайки:

Не съм пили, (хлъц!) лъв съм!

Някакъв човек гледа табло със снимки на престъпници - "издирват се", и си мисли:

"Гледай, колко им е акъла на тия полицаи бе. Що не са ги хванали като са ги снимали?"

Американски полицай пребили зверски китаец, след като го питали над 10 пъти за името му.

"Изгубих вяра в хората" заяви Фак Ю от болницата.

Късно вечерта. На вратата се звъни.

Кой е?

Отворете, полиция!

Няма никой вкъщи! - А кой говори?

Причуло ви се е.

А защо прозорците светят? - Ей сега ще изгася.

Лъскава лимузина се блъснала във валяк.

Катаджията, като прибрал стотачка от баровеца, попитал валякчията:

Кажи сега... как го изпревари и къде го засече?

Заловили известен престъпник. На пресконференцията питат отличилия се полицай:

Как успяхте да го разпознаете? Та той е бил облечен като жена!

Много просто. Върви си, по тротоара и през цялото време не погледна нито една витрина.

Служител на МВР казва на приятел:

В работата ни провериха с детектор на лъжата.

И какво стана?

Детекторът почервеня от срам.

Отчаян съпруг телефонира в полицията:

Изчезна жена ми. Моля, организирайте търсенето й! На другия ден отново звъни в полицията:

Преустановете търсенето.

Защо? - пита дежурният. Намерихте ли я? - Не. Просто размислих..

Катаджия глобява нарушител:

Десет лева глоба!

Добре, старши, ама имаш ли 20 лева да развалиш?

Какво да ти развалям, давай ги направо... Нали и без това пак ще минеш от тука довечера.

Катаджия спира шофьор и му казва:

Превишихте скоростта - напишете обяснение за това на японски. Шофьорът казва:

Ама аз не знам японски. След това помисля малко и подава талона си с 10 долара в него. Катаджията:

А-а-а, вече си го научил наполовина японския.

Ало, полицията ли е?

Полицията!

Аз тук май прегазих две патки...

Добре, бутнете ги в канавката, да не ги размазват другите коли по асфалта.

Да, добре, ще ги оставя в канавката. А с мотопеда им какво да правя?

Началник, едни деца току-що ни предадоха намерена чанта с 20 000 лева вътре.

Колко? 10 000 лева ли?

Да, 5000 лева.

И като е празна, защо тогава ни я предават…