Вицове за животни

Мъж си купил говорещ папагал. Прибира се вкъщи и вади бутилка ракия, за да полее покупката. Налива си една чашка, а папагалът:

- Пич, налей и на мен!

Стопанинът го погледнал малко учудено, но му налял и се започнала една... Пиене, приказки, песни.

Като свършила бутилката папагалът казал:

- Ех, сега да имаше и нещо за из**кване, а пич?

Мъжът е в лек шок и казва на папагала:

- Виж какво, пиле пернато, ако още веднъж пожелаеш нещо такова тук, ще ти оскубя всичката перушина.

На сутринта става и гледа: папагалът се разхожда по перваза на прозореца в хола и си мърмори:

- Хъм! Апартаментът е с южно изложение. Имат и централно отопление. За чий *** ми е тая перушина тогава!

Двама ловджии си разправяли истории за изминалите в лов дни.

Първият ловец казал:

- Аз един път докато се лутах из гората с пушка на рамо видях едно стадо зайци и с един куршум ги застрелях всичките…

Тогава вторият нетърпеливо заразказвал:

- Аз пък един път докато вървях из гората ме хвана един мечок и ми каза - ако искаш да те пусна ще те таковам , а ако не ще те изям…

- И какво стана? - попитал другия.

- Ами как какво , изяде ме…

- Ау-у-у, какъв красив папагал ! Говорeщ ли е ?🦜🤔

- Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.

- Леле-е-е,😱 – започнал да се извинява продавачът.

– Изчакайте ме тук за момент, госпожо.

Мъжът взел папагала🦜 и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.

- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе ?😡

- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.😉

Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.

- Сега всичко е наред, госпожо.

- Така ли ? Чудесно ! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш ?😉

- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.😉

- Чудесно ! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш ?😉

- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.😉

- Супер ! А ако се прибера с трима мъже ?

Папагалът🦜 се обърнал към продавача:😜

- Шефе, загрявай водата. Казах ти, че тая е ку*ва !🤪🤣😂

Един човек имал бълхи – много, ама много. Един ден, срещнал свой авер, и той му обяснил как да се отърве.

- Лесна работа, то сега е люта зима, изнасяш сутринта завивките на простира и до вечерта са изпукали.

След седмица се срещат и тоя с бълхите вика:

- Не става. Изнасям дюшека, докато се върна да изнеса юргана, те внасят дюшека.🤣🤣🤣

Патица влиза в смесен магазин, отива на щанда и пита:

-Имате ли фъстъци?

-Не -отвръща продавачът.

На другия ден патицата пак идва. -Имате ли фъстъци?

-Не -твърдо отвръща продавачът. На третия ден патицата отново идва.

-Имате ли фъстъци?

- Не -изкрещява продавачът. -Нали ти казах, че нямаме! Ако утре пак дойдеш и поискаш фъстъци, ще закова краката ти за пода.

На другия ден патицата пак идва.

-Имате ли пирони?

-Не -отвръща продавачът.

-Чудесно. А фъстъци?😝

В едно далечно кралство,през девет гори в десета, живяла една красива, независима и интелигентна принцеса.

Един ден тя седяла на брега на едно живописно езеро в зелената долина близо до замъка си, мислейки за смисъла на живота и изведнъж видяла жаба.

Жабата скочила в скута ѝ и казала:

- Сладко, мило момиче, едно време бях красив принц, но злата вещица ме превърна в жаба. Ако ме целунеш, пак ще се превърна в принц, а след това, скъпа моя, ще ме заведеш в замъка ти и ще се оженя за теб, а ти ще ми готвиш храна, ще ми чистиш коня, ще ми переш дрехите, ще отгледаш децата ми и аз ще се радвам, че съм те взел за жена.

Същата вечер, след като изяла жабешките бутчета с подправки и в сос от скариди, поливайки ги с чаша бяло вино, принцесата тихичко си мърморела:

- ДА БЕ, ДА...

Всяка жена трябва да има 4 животни:норка в гардероба,ягуар в гаража,лъв в леглото и магаре,което да заплати всичко това! 😂😂😂😂😂

Бабичка в рибарски магазин :

- Рибата прясна ли е?

- Бабо, та тя е жива!

- Абе, то и аз съм жива, ама...

Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици... минала цяла година, но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат при бухала и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при бухала и му казват:

- Бухльо, като най-мъдрия в гората, дай ни съвет, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, ама нищо не се получава. Можеш ли да ни помогнеш с нещо?

А бухалът отговорил:

- Момчета, как я мислите вие тая работа?

Двама селяни ходили до града и на пазара гледат надпис "Хамелеони - 3лв."

Взели те един и се прибрали на село. Сложили го върху жълт плат и хоп - станал жълт! После върху червен плат - веднага почервенял! След това върху зелен плат - веднага станал зелен.

...Накрая го сложили върху едно родопско одеяло с разноцветни шарки. Тогава той бавно вдигнал поглед към тях и рекъл:

- Аааа, що си не е..те майката, а?!

Коледа наближава...

Прасето започна да лови мишки из двора и да лае по непознати.

В цирка един укротител изкарва на арената страшен звяр. Алигатор, 6 метра дълъг. Носи бухалка, тряска крокодила по черепа и той отваря уста. Тарикатът измъква един магарешки от гащите си и го слага между ченетата на влечугото, което ги стиска до границата на ампутацията. Нов удар с дървото между очите на звяра и той пак отваря уста. Тогава укротителят пита:

- Има ли сред публиката мъж, който може да направи същото?

Един педал вдига ръка и вика:

- Аз! - и добавя: - Обаче няма да ме удряте по главата!

Пристига рицарят в кралството да иска ръката на принцесата. Коленичи пред нея, сваля доспехите, а под тях се оказва целия в белези.

Принцесата разглеждайки ги пита:

– А тези белези от какво са? Вероятно сте се били с дракон?

– Не... Къпах котарака...

- Ще убия 239 депутата и ....едно куче!

 - А, кучето - защо  ???

 - Знаех си, че никой няма да пита за депутатите...

Заекът и Мечокът били стари приятели. Един ден им станало скучно и решили да разведрят обстановката:

– Хайде да играем на хеликоптер бе?

– Добре, как се играе?

Мечо грабнал Зайо за ушите, навил ги сякаш изстисква мокра дреха и го хвърлил нагоре. От въртенето, ушите му се разпляскали във въздуха… Играли тази игра няколко дни и Зайо търпял, но накрая му писнало. Не издържал и казал на Мечо:

– Сега е мой ред!

– Добре! – съгласил се Мечо.

– Обаче, искам да затвориш очи!

– Добре!

Тогава Заекът извадил една права лопата и ударил с всичка сила мечката по главата.

– Ааааааааа… – изревал Мечо.

– Няма "Аааааааа!" Да си се пазил от перките…

Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала ...на главния пилот:

- Ще те изям!

- Изяж ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!

- Добре - казала мечката.

Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:

- Ще изям теб!

- Изяж ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!

- Офф, добре, бе - казала мечката.

В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:

- Защо не идеш да изядеш стюардесата?

- Що пък не?

Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:

- Защо не изяде стюардесата?

- Ааа, после да е*ете мене,а?!...

Вървял си един програмист и гледа – жаба! Взима я той, а тя му проговаря:

- Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.

Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:

- Само ме целуни…

И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:

- Няма ли да ме целунеш най-после!!!

- Виж сега – на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!

- И защо моята Писана си е купила два чифта ботушки?

- Как защо? Всеки знае, че писанките си имат по четири лапички.....мъррррр

Двама селяни ходили до града и на пазара гледат надпис "Хамелеони - 3лв."

Взели те един и се прибрали на село. Сложили го върху жълт плат и хоп - станал жълт! После върху червен плат - веднага почервенял! След това върху зелен плат - веднага станал зелен.

...Накрая го сложили върху едно родопско одеяло с разноцветни шарки. Тогава той бавно вдигнал поглед към тях и рекъл:

- Аааа, що си не е..те майката, а?!

Един папагал, никой не желаел да го купи. Ден след ден стоял в зоо-магазина. Причината - дълго време бил в публичен дом. Един ден едно младо девойче, много го харесала и го купила. Занесла го в къщи и папагалът казал:

-О-о в дома имаме ново момиче.

Дошла майката

-О-о и нова маман имаме.

Дошъл таткото.

-О-о обаче клиента е същият. Здрасти Стефчо...