Вицове за учители, ученици, студенти и професори

-Как си с Немският...?

-Като Немска овчарка- всичко разбирам, но не мога да говоря.

В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва:

- Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз?

Гробна тишина. Ръка вдига Иванчо.

- Кажи момче!

- На 40! - смело отговаря Иванчо.

- От къде позна бе младеж?

- Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот.....

- Петре, Петре, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят, а ти !!!!

- Да, госпожо, но той е учил при Аристотел, а аз......

Образователната реформа най-после е приключила.

Годината е 2030 - а.

Училище. Час по физика.

- Деца, кой ще ми каже как протича електрическият ток по проводниците?

- С Божията помощ, госпожице!

-Браво, Иванчо! Шест!🙃

Аристотел е казал- "Пиянството е доброволно безумие!"

Ама не знам защо е пропуснал женитбата ?

Веднъж ученик попитал мъдреца:

-Учителю, може ли с помощта на фелацио да се да се увеличи членът?

И мъдрецът отговорил:

- Може, но за кратко.

Тате, учителката по математика те вика.

- Какво се е случило?

- Тя ме пита:

"Колко е 9*7?", а аз и казвам:"63",

Тя пита:

"А 7*9?", а аз:

- Същия хуй е...

- Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида.

На следващия ден синът пита:

- Тате, а ти в училището ходи ли?

- Още не съм.

- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.

- Защо?

- Имахме час, той ме накара да си вдигна дясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крак, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговарям:

" А на хуя си ли да стоя?"

- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.

На следващия ден синът пак пита:

- Тате, ти в училище беше ли?

- Още не.

- Не отивай, изключиха ме.

- Защо?

- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.

- А учителката за география за чий хуй е дошла?

- Ами и аз попитах същото!

- А на мен татко ми обеща, че ако завърша срока без двойки и тройки, ще спре да пие!

- И?

- Ето го тича радостен – имам двойка по химия…

Учителката по алгебра много се разстрои, когато видя мъжа си с две неизвестни...

- Как е на английски госпожица Кинка?

- Miskinka.

-Иванчо! Защо си разказал на всички как учителят по физическо е хванал за циците учителката по математика и я целувал?

-Мми, мамо, тя ми нареди да го кажа. Каза ми "-Иванчо, стани и кажи на всички за какво толкова смешно се смееш!"

Сексапилна учителка влиза в час по руски език и литература. След кратко запознаване с класа учителката казва:

- Миналият път с моята колежка, която временно ще замествам, сте започнали да се запознавате с творчеството на Пушкин и по конкретно с Евгений Онегин. В еди коя си глава Онегин страстно по френски целува Татяна, в еди коя си глава описва как Онегин изненадва с присъствието си Татяна, облечена с ефирна нощница, която не скрива нищо от сексапилното и тяло - следва подробно описание на женските прелести на Татяна, а в еди коя си глава Пушкин описва първия див секс между Онегин и Татяна. Класът с отворени уста слуша младата учителка, която подробно описва и изброява позите по време на сексуалната игра. В класната стая е тихо, и комар да бръмне ще се чуе.

Следващия ден в часа по руски класът е като разбръмчан кошер. Най- мързеливият в класа възмутен заявява, че е прочел цялото произведение, но такива сцени между Татяна и Онегин не е срещнал. Целия клас възмутено го поддържа. Учителката доволно оглежда класа и казва:

- Е щом всички сте се запознали с произведението, то вадете тетрадките и пишете съчинение на тема "Неземната любов между Татяна и Онегин"