Вицове за пияници

Някъде в Русия, руско семейство:

-Скъпа, прибрах се.

-Защо закъсня мили?

-Мечката си изкълчи крачето по пътя и трябваше да и дам водка.

-Сядайте на масата всички. Ще пием първо водка.

-Мамо мога ли да отида да си поиграя с мечката?

-Може, но първо си изпий водката!

-А къде е дядо?

-Втори ден седи на опашка за купони.

-Добре че пил първо водка.

-Не стой така! Изпий си водката!

-Мамо искам да се разходя малко.

-Добре сине, веднага след като си изпиеш водката. Не забравяй след разходката да занесеш отчета в КГБ! А-а и след това купи водка, на свършване е.

-Скъпа, нещо ми е студено, моля те, включи атомният реактор.

-Ей сега, веднага след като си допия водката.

-Добре, аз тогава ще посвиря на балалайка.....

- Гражданино, защо шофирате пиян?

- Жената роди.

- Ааа... какъв е този труп в багажника?

- От него роди.

Бай Гроздан с разочарование научи, че Ариана Гранде не е бира от 3 литра.

Двама пияни чукат на вратата на един публичен дом късно през нощта. Отваря им сънена мадам:

- Какво ще желаете?

- Какво ще ни предложите за 5 лв?

- За 5 лева ли? За 5 лева можете да ходите да си направите по една свирка! - и им затворила вратата.

След половин час звънят двамата и питат:

- На кой трябва да платим 5-те лева?!

Вчера заради ужасните задръствания в града в изтрезвителното са докарали абсолютно трезвен клиент.

- Сине, донеси бързо домашното... А така, сине... Сега сипи от домашното!

-Да ти направя една Нова Бразилия?

-Сложи и една стара Шотландия ако имаш!

- Какво Ви кара да пиете?

- Нищо не ме кара. Аз съм доброволец.

И да ви кажа аз на Вас:

Мис България не е грозна, просто вие малко пиете ...

Преди секса, той пийна за смелост. Заради това, по време на секса го избиваше на песен!

Между приятели:

-Вчера поканих на гости една мацка, а тя не дойде а......

-Не се притеснявай, жените обичат да има интрига !

-Да бе, допълзя, пияна интригантка такава !

В метрото един пиян ми се обляга. Търпях го известно време и накрая му викам:

- Може би, след малко и ще легнете върху мен?!

А тоя ме поглежда с мътен поглед и най-нагло ми отвръща:

- Я глей ти, размечтала се!

-Докторе, предпишете ми нещо успокоително.🤔

-Бутилка бира!

-Нещо по-сериозно?!😮

-Каса бира!😎😂

Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.

- Скъпа, взех решение - спирам пиенето!

- Какво? Защо? И сега кой ще ме нарича красавица?!?

Оптимист:

-Катаджиите ми взеха книжката.

-А защо си такъв радостен?

-Ми, като ми взеха кръвна проба, то алкохолът беше в повече, но захарта си е в нормата !

-Скъпи, какво ти каза докторът?

-Препоръча ми да пия повече ракия...

-Така ли точно се изрази?

-Ами, ако трябва да го цитирам, каза: „И по-малко вино!!!", но смисълът е същия...

- Пено, ма изпила си всичката ракия! Нали се разбрахме - съвсем малко за кураж

- Е, да, де ... но вие излязохте, аз останах сама и се изплаших!

Късно през нощта звъни телефон. Жена вдига слушалката:

- Скъпа, аз съм. Прибирам се. Не закъснях ли много?

- Не, скъпи.

- А може ли да доведа няколко приятели?

- Да, скъпи.

- Ние ще поседим, ще пийнем...

- Разбира се, скъпи.

- ... Извинете, сигурно съм сбъркал номера...🙄

Викам му пияна съм възползвай се!

А той :Дай сто лева на заем!!!!