Вицове за блондинки

Блондинка пита радио Ереван какво е целулит.

- Когато мислиш със задн*ка си, се образуват гънки. Това е целулит.

Две блондинки си говорят.

- Шуши, вчера кръстихме детето.

- Така ли? И как го кръстихте?

- Алое, на баба му Вера.

Катаджия спира блондинка:

- Добър ден! Проверка на документи, резервна гума и триъгълник!!!

Блондинката подала документите, после старателно бръкнала в чантата, извадила презерватив и казала:

- Ето резервната гума, после повдигнала полата си и показала на полицая триъгълника с думите:

- Вчера го оформих!!!

Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа.

-Госпожице, Вие сте за икономичната! - поправя я стюардесата.

-Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. - настояла тя.

След малко пристига вторият пилот:

-Но, госпожице...

Последвало вече познатото… хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо, инат.

По едно време първият пилот разбрал за случая и се сетил, че е женен за блондинка. Отишъл при злополучната блондинка и ѝ казал нещо на ухото, при което тя скочила и изкрещяла:

-Ама, защо не ми казахте!

Грабнала багажа и хукнала към мястото си в икономичната класа. Всички били парализирани.

-Какво ѝ каза? - попитали първия пилот.

-Ами, казах ѝ, че бизнес класата не лети за Лондон.

Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:

- След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама този мирис го няма.

Механикът казва:

- Тогава да се повозим заедно малко.

Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци…

Върнали се.

- Ето! Усещате ли! Пак тази мирис!

- Дали усещам? Аз в него седя!

Пред магазинче за закуски:

- Извинете, каква е тази закуска чост?

Продавачката:

- Това е цената - 40 ст.

В един слънчев и мързелив пловдивски следобед на ларгото пред общината ....бавно и величаво каца летяща чиния от злато. В корпуса й се отваря златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща надареност, на врата му виси едър златен медальон, а ръцете тежат от златни пръстени. Златният астронавт сяда в близкото бистро и поръчва кафе. От съседната маса на секундата го фиксира силиконена блондинка и кокетно пита за свободно място. 24-каратовият атлет любезно кима.

- Извинете, Вие откъде сте?- подхваща русата амбиция.

- От Сириус съм -усмихва се неустоимо златният пришълец.

- Олии... Ми там всички ли сте такива високи?

- Да, всички.

- И мускулести?

- Да, всички.

- И толкова надарени?

- Такива сме - скромно кима мъжът.

- И всички ли имате толкова злато?

- Не!-сепва се звездният гост- Само арменците!

Говорят си две блондинки:

- Знаеш ли, муци, Гинчето, дето бяхме в един клас с нея, замина да живее в Щатите. Не е за вярване - тръгна от тука с едни скъсани бикини, а сега има милиони...!

- Че защо са ѝ на Гинчето милиони скъсани бикини?

Блондинка си кара по магистрала "Тракия" за Пловдив. Тъкмо минала тунела "Траянови врата" и полицай я спира.

- Г-жо, защо не включихте светлините в тунела!

- Аз откъде да знам къде се пускат светлините във Вашия тунел?

Пътуват две блондинки в самолет и изведнъж осветлението угасва.Едната бързо се досетила:

-Тунел !

- Скъпи, какъв е тоя странен тест ..някаква 10-ка с опашка в нулата

- Това е IQ тест, любима .

- Хм, да се пробвам ли да го попълня ?

- Остави. Важното е да сме живи и здрави.

Две блондинки се качват на автобус.

Едната пита шофьора:

-Господине, мога ли с този автобус да стигна до железопътната гара?

-Не! - отговаря шофьорът.

-А аз? -пита другата.

Две блондинки решават кръстословица.

- Мъжки полов орган с 3 букви?

Другата отговаря:

- Ако е отвесно, е "мек" !!

Обява:

- С*ксапилна блондинка, 90х60х90, ръст 175 см, дължина на вътрешната страна на бедрото - 56 см, обиколка на плещите - 114 см, разстояние между очите - 2 см, средна дължина на косата - 34 см, продава рулетка.

Блондинка: -Само не върху лицето, че после не мога да си отключа Айфона!

Разговор между блондинки:

- Мила, ти знаеш ли, че тази Нова година е в петък?

- Олееее, дано само да не е 13-ти!