Вицове за животни

 - Марче, убих го тоя гаден плъ х! 
 - Ох, благодаря ти, Иване.
Ама аз мислех, че е мишка. 
 - Не. Плъх си беше. 
Голям и много грозен. 
 - Ох, радвам се, че имам приятели като теб. 
Лейди най-сетне ще е спокойна. 
 - Коя е Лейди? 
 - Моята чихуахуа. 
 - Твоята чихуа... Ааа, азз трябва да тръгвам. 
 - Няма ли да останеш за едно кафе? 
 - Не, нее.. Бързам много!

Един се изгубил в

гората и се развикал:

- Ехооо, има ли

някой?

Показала се мечката и казала:

- Има! Ся по-добре

ли ти е...?

- Искам кученце

за Коледа!

- Не може! Ще

ядеш свинско,

като всички...

- Пена, от 3-ти етаж,

ходила на изложба

за отровни змии.

- И, кво!?

- Па, прибрала се със 

златен медал, и

диплома!

- Знаеш ли защо

камилата не яде

месо?

- Не, защо?

- Ми неще...

Две магарета стоят край пътя. Едното предлага:

Да вземем да пресечем, а?

Другото клати глава:

Какви ги разправяш! Не виждаш ли какво й се е случило на зебрата!

Заекът и мечокът пътуват заедно във влака. По едно време във вагона влиза кондукторът и почва да проверява билетите. Мечокът се шашка:

Ами сега, аз съм без билет...

Аз пък си имам - радва се заекът.

Защо не ми го дадеш на мене да го покажа, а ти ще се скриеш в джоба ми докато мине проверката? - предлага мечката.

Навива се заека, скрива се. Идва кондукторът. Перфорира билета и пита мечока:

А какво е това в джоба ти?

Мечока се тупа силно по джоба, вади заека оттам и казва:

А, нищо особено, снимката на един приятел...

Умрял слонът в джунглата. Тогава лъвът събрал всички животни и казал:

И така кой уби слона?

Мълчание. Лъвът повторил строго:

Кой уби слона?

Отново мълчание. На третия път вече излязла една мравка с дънки и тиранти и, дърпайки си тирантите, отговорила:

Ами той защо закача нашите момичета?!

Цирк. Два лъва стоят върху столчетата и чакат командите на дресьора. Единият лъв се огледал и казал на лъва до него:

Видя ли хората в публиката? Съвсем са задрямали.

Сигурно умират от скука – отговорил другият лъв.

Първият лъв пак се огледал и казал:

Като гледам, оградата не е чак толкова висока. Искаш ли малко да ги поразвеселим?

Тича заекът по една пътека в гората. Насреща му тича скункс. По средата на пътеката се сблъскали. От сблъсъка си загубили паметта.

Заекът:

Слушай, брато, дай да се опишем един на друг, та да се сетим кой, кой е...

Скунксът:

Ок, ти си малък, сив с дълги уши, малка опашка...

Аааааа, сигурно съм заек. А ти си малък, вонящ, с черта по средата...

А стига бе, сигурно съм гъз..

Скакалец прегрешил с богомолка. Към края на акта, притеснено попитал:

Ти сега нали няма да ми изядеш главата?

Споко, няма! Това го правят само женските.

В обора на едно ТКЗС в едно загубено българско село докарали расов бик от Америка, за да подобрят породата на местните крави. Пускали му селяните разгонените крави, но бикът бил много важен и хич не ги поглеждал. В чудо се видели селяните и повикали ветеринарни доктори от института в Ст. Загора. Дошли едни доценти и професори, прегледали го, изследвали го, обарали му топките и казали, че всичко му е наред. Нямало причина да не скача кравите. Тогава един дърт професор се сетил и рекъл:

- Сложете в обора едно видео и деноношно да гледа порно!

Сложили видео и назначили един селянин да се грижи порното да не спира. Минала седмица и от ветеринарния институт се обадили да питат:

- Е, как е, бикът взе ли да скача кравите, запложда ли ги?

- Абе скъса да ги скача - рекъл бригадирът на фермата - обаче нито една няма заплодена!

- Че защо? - учудили се докторите.

- Ами като вземе да свършва им минава отпред пред устата...

-Мамо, може ли за Нова година да получа куче или котка?

-Не може! За Нова година ще получиш свинско, както всички останали.

- Много хубава жълта котка имаш.

- Тя е бяла ама много пушим вкъщи..

- Скъпа... четох, че благородните елени правели секс само 2 минути?

- Чувала съм скъпи... а ти виждал ли си им рогата?

Звъни телефона. Директорът на цирка вдига.

- Извинете, аз съм, говореща крава, търся си работа...

Пак звъни телефона. Директорът пак вдига.

- Аз съм говореща крава и си...

Трети път звъни телефона. Трети път директорът вдига.

- Гей, я не ми затваряй! Знаеш ли колко трудно набирам номера с копитото...

Жена дресира кученце. Мъжът в къщи:

- Жена, няма да се получи, само хабиш нерви.

- То, и с теб в началото беше трудно, ама...!

- Вече шести ден седя до кравата и я чакам да се отели...а тя не ще..и не ще....

- Па она като се обърне и те види мисли че се е отелила бре😂

Дълги месеци крадец оглеждал един апартамент, но никой не влизал, нито излизал от него. Решил се крадецът, разбил бравата и влезъл вътре. Точно прекрачил входната врата и чул странен глас:

- Внимавай, Исус те гледа!

Сепнал се крадецът, запрепускало сърцето му, огледал се от всички страни, но нищо не се виждало.

- Сторило ми се е - помислил си той и продължил навътре. Точно направил няколко крачки и пак чул гласа:

- Внимавай, Исус те гледа!

Изплашил се крадецът, но продължил. Когато се озовал в хола видял един папагал в клетка:

- Ти ли плямпаш бе! - попитал крадецът.

- Аз! - отвърнал папагала.

- Ами как ти е името?

- Йеремия.

- Хахаха, ама това е много тъпо име за папагал - казал крадецът.

- Ами то и Исус е тъпо име за питбул, ама...

- Вашето куче допуска ли хора до себе си?

- Разбира се, как иначе ще ги ухапе...😁