Вицове за шефове, секретарки и колеги

СМС от служителка:

-Шефе, бременна съм.

5 мин. по-късно втори СМС:

-Може ли, 2 дена отпуска, да отидем с приятеля ми да кажем на родителите?

Отговор:

-Ти що не пишеш всичко в едно съобщение, ма? Ела сега обясни на жена ми, която тресна телефона ми в стената и реве в другата стая!

Абе, как е по-правилно да се напише "бла бла бла" - с тирета или без? За служебен мейл ми е, искам да звучи официално.

“Министерство на здравеопазването съобщава, че всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути!”

Наетa сте! Утре започвате в шест.

Ебаси, този час ми разкъсва целия следобед!

Шест сутринта!

ХАХАХАХА, тарикат! Шест сутринта значи?!? Не случайно търсите хора...

В една фирма назначили провинциалистка за секретарка. Рано сутринта на първия работен ден тя пита:

Шефът 'де е, бе? А колежката и:

Ами, мен на дивана, а тебе не знам...

18 годишно момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.

Псувайки и плачейки майката попитала: "Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!" Девойката грабнала телефона и се обадила някъде.

Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата. Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените ѝ родители и казал:

"Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.

Отделно, ако се роди момиче ще ѝ предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки.

Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне."

Тук бащата, който до този момент не бил проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: "Ще Е**ш пак."

Какво си се развикал, бе? Не знаеш ли, че от 14:00 до 16:00 не се вдига шум?

Аз съм шефа на АПИ.

Оффф добре, айде викай!

Добра дума железни врата отваря Клиент влиза в ресторант:

Какво ще обичате? - пита сервитьорката.

Две кюфтета и една добра дума.

Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.

Какво става с добрата дума? - пита клиентът.

Тя се навежда и му прошепва:

Не яжте кюфтетата!

Строители проверяват звукоизолацията на нов блок:

- Жороооо, чуваш ли ме?

- Не викай! Даже те и виждам!....

😱🥶🥶🥵🥵

Инженер развежда посетители на тур-обиколка из фабрика за гумени изделия.

- Това е машина за ръкавици! ТУФ! ТУФ! ТУФ! На всяко едно "ТУФ" се прави една ръкавица.

- Това е машина за биберони! - ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! На всяко едно "ТУФ" се прави един биберон, а на всяко "ПУК" - биберона се дупчи.

- А това е машина за презервативи - ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК!

- А... защо на всяко второ "ТУФ" има едно "ПУК?" - пита един.

- А, бе... бизнесът с биберони дръпна нещо назад...

Предновогодишно: Как се прави бизнес в България

Срещат се двама бизнесмени. Единият вика:

- Продавам вагон с мармалад.

- И за колко го даваш?

- За два милиона.

- А много е, давам един.

Стискат си ръцете и тръгват по задачи, единият да намери един милион, другият - вагон с мармалад.

В адвокатска кантора "Голдман енд Голдщайн" влиза данъчен и напира за годишна проверка. Погледал го старият чифутин, па изкарал тефтерите да проверява. Чете данъчният, смята и по едно време пита:

- В приходите тук има графа "вино-сборно", какво е това?

- Ми, като спечелим случай, се събираме в офиса, правим си парти и на другия ден, каквото е останало по чаши и бутилки, се събира в един бидон, с времето бидонът се пълни, пращаме го на местния завод за алкохол да го правят на ракия и те ни пращат цяла каса алкохол.

Продължава данъчният и след малко пак пита:

- Има графа "ядене сборно", а това какво е?

- Като спечелим случай, парти, ядене... Каквото ядене остане, се събира в един бидон и го пращаме в местната ферма и на края на годината ни пращат цяло прасе.

- Интересно! А "бармицва-сборно" какво е???

- Ми... Цяла година ходим на бармицви по роднини и приятели, събираме кожите от обрязването и накрая ги пращаме на данъчното.

- И?

- Миии, на края на годината ни пращат един х*й като тебе, да ни проверява...

Влиза Пешо, в кабинета на шефа си, чупи му компютъра и телефона, удря му два шамара, скача отгоре върху бюрото, изритва абсолютно всичко и почва да танцува пред вцепенения от ужас началник. Изведнъж вратата се отваря, подава се един негов колега и казва:

- Стига бе, Пешо ... Пошегувахме се, не си спечeлил джакпота!

Писмо получено във фабрика за кибритени клечки :

Виждам, че всякакви кретени Ви пишат писма за най-различни глупости. Затова и аз реших да Ви пиша :

- Вече 12 години броя клечките във вашите кибрити и те са ту 59, ту 60, а понякога даже 58. А бе, вие там ненормални ли сте или какво?

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:

- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.

- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!

- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...

- На колко години сте?

- На 22.

- Какви са вашите силни страни?

- Логиката.

- Как се виждате след пет години?

- На двадесет и седем.

На събеседване за работа:

-Как бихте описали себе си ?

-Със думи, но аз съм подготвил танц !

В американски офис грозновата служителка към шефа си:

- Бос, гледам всички колежки в офиса са завели дела срещу теб за с*ксуално посегателство. Понеже само мен не си опипвал, мисля да те съдя за дискриминация !

Звъни телефонът. Детето вдига слушалката:

- Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф? Дъртия козел или пълният идиот?😕

Интервю за секретарка, шефа пита:

- Английски?

- Да

- Кажете си телефонния номер на английски 666-3629

- Секс, секс, секс, фри, секс,ТуНайт

- Назначена сте!!!