Вицове за полицаи

Катаджия спира шофьор:

-Вашите документи!

-Здрастиии! Че, вии ги взехте миналата седмица, да не сте ги загубили?

Катаджия спира кола и забелязва, че

шофьорът е пъхнал две книги под

мишниците си.

- Какви са тези книги? - пита той.

- Законът за движение по пътищата и

Наказателно-процесуалният кодекс.

- Хм, а това, дето виси на врата ви,

какво е? - пита пак старшината.

- Микрофон - нашият разговор в

момента се записва.

- А видеокамера случайно да имате

включена? - пита служителят на реда.

- Не, вижте, видеокамера нямам...

Катаджията с широка усмивка му

показва среден пръст:

- Ами приятен път тогава...

Днес в банката влязоха двама с маски.

Настъпи голяма паника.

Казаха, че е обир и всички се успокоихме.

Бабо, не мога повече да ям! Не забравяй,че съм вече на 40, полицай съм и нося пистолет!

А ти не забравяй,че баба ти е герой от войната и има картечница!..ЯЖ....

Питат пожарникар:

Кое е най-трудното нещо, което сте гасили през живота си?

Най-трудно от всичко си погасявам кредита...

В два след полунощ полицай спира шофьор, превишил скоростта.

За къде сте се разбързали толкова?

Ами... бързам за лекция.

Хе-хе, че кой ще чете лекция по това време бе?- Как кой - жена ми!

Някакъв се обажда в пожарната:

Помощ, къщата ми гори?

Кажете адреса.

"Чукурово" 20.- Как да стигнем дотам?

Как така "как"? С голям червен камион със сирена.

Двама полицаи намерили при обиколката на квартала труп пред училището. Единият попитал:

Ще напишеш ли доклада?Другият почнал да пише, след малко се почесал по главата и попитал:

А бе,  училище или очилище се пише?Другият се почудил и предложил:

А бе, я по-добре да го замъкнем пред пощата. 

Съобщение на полицията:

За трети път откраднаха от музея картината на Казимир Малевич "Черният квадрат".

За късмет и този път пазачът на музея само с една четка успя до сутринта да възстанови знаменитата картина."

Срещат се двама приятели на улицата.

Къде беше вчера? - На митинг.

И какво правихте там?

Ами срещнахме се с полицията, разменяхме си цветя, флагчета и любезности.

А защо ти е превързана главата?

На мен се падна цвете в саксия.

Колко е малък светът! - мислеше си лекарят, предписвайки по шест клизми дневно на катаджията...

За 25 години от България си тръгнаха 20 000 инженери, 10 000 лекари, 15 000 водопроводчици ... и едно ченге, ама то се върна.

Човек се връща от пазар, но се спъва и чупи яйцата, които е купил. Полицай се обажда на бърза помощ и казва:

Един човек падна, удари се и си счупи яйцата!

А как е органът? - Органът е на телефона!

От пресцентъра на МВР:

По време на снощния мач полицията е задържала фенове, които са се опитали да прескочат оградата на стадиона.

За наказание нарушителите са върнати обратно на стадиона, за да догледат мача.

В дежурната стая на пожарната влиза шефът, с ръце в джобовете и бавна стъпка.

Поглежда дежурната бригада и казва:

Хайде, момчета, стягайте се полека, получи се сигнал, че гори данъчното..

В полицията приемат новопостъпил. Шефът го развежда за запознаване из управлението. Влизат в една стая и той гордо:

Това тук е детектор на лъжата. Знаете ли какво е това?

Оо.., да. Даже съм женен за един такъв..

С цел пестене на време катаджиите са с нови стоп-палки. От едната страна пише "Stop", а от другата : "Какво ще правим сега?"

Един отива в районното и казва:

Искам да си изтегля жалбата, че са ми откраднали колата - оказа се, че жена ми я взела, без да ми се обади.

Нищо подобно! Няма да обърквате отчетността ни! Още снощи прибрахме крадците!

Началото на демокрацията. Купонен режим. Върви си един обикновен човек, оглежда магазините и си мърмори: - Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма... Идва до него полицай и строго му казва:

Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!

Ето, нали ти казвам - и патрони няма...

Полицай задържа двама скитници.

Къде живеете? - пита той.

Никъде - отговаря първият.

А вие? - Съседи сме...